不知道大家对于金钱是怎么看的？
    可能我从小对钱没有一个所谓的认知，加上到了高中才有属于自己的零花钱，所以对钱产生了一种奇怪的感觉。
    上了大学，第一次拥有了每月可控的不小数目让我也陷入了开销风波这样的潮流中。
    前半年自己买了很多东西，但是最后却发现没什么用，因为自己买完后的使用率真的太低了，所以后悔的心情常常都有，可是一直都没有很好的改正。
    还有就是日常的开销和花费也没有一个限度或者是自我把控，让自己很多时候在月末近乎体验月光族的生活。
    但是这半年，我有在好好的控制自己买东西，加上自己选择打工，也得到了一点积蓄，还有学校发的奖学金和上次救人给的奖励，我已经可以说是攒下一笔对我自己而言不小的金钱了。
    但我的家庭还没有拮据到让我没有生活费的地步，可是对于我个人而言，我在大学生活基本上都是家里到时间给我打钱，我不会随便向家里要钱。
    因为所有的事尽可能我都会在每个月可以处理的金钱范围内，尽力去解决。
    小时候一直想着自己可以成为一个有钱的人，可以一辈子不愁吃不愁喝，想买什么就买什么，可是等我真的长大了，才知道那绝对是自己儿时的美梦，不可能成为现实。
    所以我们有了钱可以去买一切事物，以前的我是不相信的，现在我相信了。
    在现实和诱惑面前，金钱是一个无底洞，我们会被里面的富丽堂皇给吸引了目光，迷失方向，最后成为金钱的奴隶。
    对于吃过苦，受过累的人而言，他们深知世界上没有天上掉馅饼的这种事。但是如果可以不用费力就可以获得大笔的金钱，谁都会愿意选择这个，而不会去受苦受累。
    显然人们对于金钱的观念已经改变了，不再像以前认为品质和人性会高于金钱的腐朽，可是如今来看，在金钱面前我们所谓的价值和尊严好像一文不值。
    有些人的挥一挥手就是一些人一辈子一生都得不到的金钱，有些人的几句话就是一些人一辈子都见不到的金钱，世界被金钱划分出了阶层。
    有钱的人成为了上层的人物，而没有钱的人成了底层的人，我们都说知识就是财富，那么是越有知识越有钱吗？
    显然不是所有有知识的人都是有钱的人，但是大部分有钱的人都是有智慧有知识的人。
    我们常常会被以前的一些金钱观念束缚，尤其是我们的父母，他们总认为我们努力读书，然后进入机关单位或者有名的企业，我们就可以一辈子不用愁吃喝。
    但是事实上并不是所有进去的人都会过上好日子，父母被他们的时代和思想所局限，可这样的思想同现实我们经历的日子是完全不同的，但那是他们觉得最好的成功方式。
    我的很多金钱观念都来源于父亲，其中他和我说，他挣来的钱是他的，不是我的。我如果有本事，就不需要父亲给我提供什么帮助，如果你没有本事，那么给我钱也是没用。
    当然这句话现在来看，确实是有很多的问题，我现在的学识和本领肯定比一个没有上过高中的人强，但是如果你让我和父亲比较，我肯定会说父亲比我强。
    但我的人生处处都有父亲帮助的影子，只是他这么和我说是在开玩笑，是让我明白人一定要学会本事和本领。
    所以很多的金钱观念和生存的意义没有必要一定要符合父母的想法，大多数的时候我们都是自己来拯救自己。
    我拿着袋子坐在地铁上，看着对面窗子的我和不断掠过的地铁隧道，我像是个得到珍贵物品的孩子，我不费吹灰之力就得到了如此满意的礼物，全因我救下雅雅。
    我一直以为被卷入车祸的我是命运悲惨的，可是到头来我成功的所有事都是和他们产生羁绊才成功，我自己能办到的事情太有限了。
    虽然才大一，我不得不为自己的今后而想，我不是成天那样的高干家庭，也不是天阔那样富有家庭，我甚至在学习的理解能力和智商上比不过阿珩，我几乎没有什么竞争优势，可我还是要闯出一条路来！
    家里出现了分裂的倾向，如果我没有本事没有力量去让家恢复如初，那么父母的命运又该如何？
    我突然深感自己作为一个什么都不懂的学生如此的无力。我分明得到了便宜，但却有更多的悲伤和无助让我感到乏力。
    面对困难和问题，我以为自己可以处理好，自己可以把握，但实际上只是在耍小聪明罢了。
    我站起身。出了地铁站，就往学校走去，现在夜已经完全黑了，月亮占据了太阳的位置，城市的灯光开始亮了起来，对于城市而言，对于一些人而言，更不如说是另一个白天到了。
    我回到宿舍，成天已经去店里上班了，阿珩正在带着耳机打游戏。我看着她一直没有回话的消息界面，又看着给她买好的礼物，想着明天总会能说上话的，我尽力不让自己去多想，打开书本开始学习。
    看着已经关闭好几天都没有打开的笔记本，我略有所想。
    分明自己更想去玩，但是却又不得不学习的感受，也是让我心烦意乱。不知名的压力让我感到有点喘不过气，我究竟是怎么了？
    那天晚上我睡的还算好，因为在店里打工很累，所以身体上的疲劳盖过了精神内耗，让我得以入眠。
    我没有把手机调成静音，我一直都在等待，因为我的呼声没有回音，所以我期待着远在天边的她可以给我一点消息，让我心安。
    第二天。醒来的第一件事就是看看手机有没有消息，可是结果就是丝毫没有回应，我叹了一口气，选择稳住自己的心情，让自己相信一定会没事的。
    上课我极力让自己专心听讲，但是还是让思绪溜走了一会，下课了我还是依旧跑去店里帮忙。
    今天的人依旧很多，我也顾不上多去胡乱心思，换好衣服就去工作，几乎又是一个下午和大半夜，才处理完所有的活。
    手机一直在我的兜里，它没有一点震动，我知道她还是没有回话，幸好有大量的工作让我可以专注。
    “人好多啊，文一。今天也辛苦了。”店长擦着汗对我说。
    “没事，店长。生意好才是好事啊。”我擦着桌子笑着回答。
    “一直这样好几天恐怕要吃不消啊，如果往后的几天都是这样，周六日就要放个假了。”店长扶着腰说道。
    “您大病初愈还是以身体为主。”
    我关闭电视，然后同店长一起离开。
    我看着店长穿着薄风衣离开的背影，没有敢多去询问，店长的生活又是怎样的呢？
    冲泡咖啡的有条不紊，做甜点的细心专注，和客人交谈的高雅举止，尽心尽力的负责和服务，这些都是店长无与伦比的修养和对我心灵的冲击。
    店长一直都很照顾我，教我待客处世之道，教我学做咖啡的手艺，教我服务态度和举止。我们平时里的交谈甚多，他很健谈，很自由，很有风范，有格局。
    我感觉店长不像是一位咖啡店的老板更像是一位君子，一个位高独居的隐者。
    我看了看手机，除了宿舍群里的消息，基本没有给我的消息，我突然觉得自己好孤独，原来没有她我是这么的孤独，原来她每天的话语这么难得啊。
    我看着那边的灯光，是校园的方向，我不敢在这里多待，因为我怕夜里的黑让我忘记了孤独。
    我大步走向有光的地方，因为只有这样才觉得我不像一个孤单的人。
    我回去的路上给他们买了他们最爱吃的小吃和鱼饼。
    我偶尔路过小吃街就会去逛逛，就会买点东西和大家一起吃，因为我们住在同一个家。
    我回到宿舍，大家都在，除了天阔。我把小吃分给大家，成天回来的时候买了烤串，我们大家相视一笑，直接就把藏起来了酒拿出来，来了一次小小的聚会。
    “虽然某个人不在，但是都这样了，也没办法，干！”成天一马当先举起酒瓶直接就喝了起来。
    我和阿珩也紧忙相碰，然后喝上一口，“真希望可以早点组成完全体然后好好的喝一顿！”我边吃着串边说着。
    “一定会快的，我有预感。”
    “男人的第六感是吧！”
    “哈哈哈。”
    我们吃完收拾完，然后大家又回到各自的状态去做各自的事情。
    我晚上和妈妈聊了很多，也问了问她最近的状态，也希望她有什么事就和我说，缺钱就和我说。
    我看着妈妈给我的回话，我却什么也做不到，我不能让父母之间的裂痕复合，因为这是二十多年的恩怨，我再有天大的能力也做不到啊。
    可是我作为孩子，作为家的轴心，我又能再多做些什么呢？
    我看着外面的夜，那么深邃，那么漆黑，好像我可以完全融入。但是自己的忧愁走把我给推了出去，因为在我心里，我向往阳光。
    接下来的几天她一直都没有给我回话，我打的电话却是关机。但这却让我松了一口气，起码知道了没出什么事，没有消息就是好消息。
    每天的日子变得很单调，上课，有多余时间就去图书馆看看书，或者和天阔去打打球，其他的时间就是去店里打工，然后回去休息。
    虽然每天的工作特别累，但是这几天的工资也很高，到了周五晚上，店长就说周六日不开门了，打算去进进货，休息休息。我也因此可以有时间去接她，当然就算不放假，我也打算请个假。
    但是想她的心却是不断的趋向激烈，我从来没有这么思念一个人，她真的这么有魔力吗？如果我思念的程度是这样的话，那她又该是怎么样啊！
    我的宝贝会想我吗？我躺在床上想着这样的问题，我看着手机上的日子不断趋近，思念的渴望不断涌动。
    伴随着这样的心情，我迫不及待的等着去接她的那天，就像我小时候迫不及待的去买玩具一样。
    我拿回来快递，试了试新衣服上身的感觉，在出发的前一天又去了花店，买了一束花，又剪了头，带好礼物，装进包里。
    今天是周六，店长给我放假。我收拾好，算好时间，背上包，坐上车，准备出发去见她。
    这次长达一个小时的车程是我最为煎熬的等待，但是我知道等我见到她的那一刻，我怕我会阻挡不住爱意的倾泻，因为我好想你。