不知道为什么睡不着…失眠的话身体是会逐渐垮掉吧。虽然自己心里清楚但始终没办法，筹备好了的那些事情不管发生了多久其实也差不多。自己为的不就是做这些根本没有意义的事情嘛…
    我给自己下的定义已经够多了…反倒是完完全全的变成了一个巨大空洞了。
    嗯，果然自己不喜欢的东西勉强的去接受是不行的。所以自己真的好痛苦…
    被欺负了之后自然会留下仇恨。所以根本无法得到自己的宽恕，其实并不是我犯下了什么错误，而是在我不知道该怎么去应对的时候没有采取强硬的措施，不过还小的时候是那样才会有机会接近人。
    不过真的要不是网络让我了解到原来还有不一样的人…
    不准确来说不是现实生活中描述的那样，真实的东西是达不到虚幻作品中的那些感情一样的纯真的。
    所能够想的事情或许太过于多余，时不时有了一个新的想法。被称为了什么呢…
    看来有必要去纠正自己的那些认识嘛？不过对于我来说这些…
    我难受得不得了，还在这里苦苦的挣扎。
    我就是想要证明自己，谁也不依靠这就是我彻彻底底的力量罢了。
    去他的垃圾东西，不管多少都让我烦躁。
    不骂人显得我很礼貌了吗？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…
    笑话，真的是笑话。和猪说话怎么都说不来对吧。
    是这样的，不想要去理会了。难道是我还要去学猪的语言吗？
    看样子我不知道该怎么办了机会讲出这样子的话而已吧。
    对我不知道我还能够做些什么就是了。
    想要休息根本怎么都睡不着……这到底是怎么一回事啊…
    情绪又在夜晚达到了一个低谷，无力的勉强的维持着自己的状态，心情也无法平复。
    我明白，所谓的向谁吐露出真实想法无疑就是在自曝。那样对于我自己来说又完完全全的没有任何安全感了…
    算了应该是对于我来说不喜欢的人说再见的时候了吧，本来就没有什么感情的，本来那些东西谁都不会有接触的，反而对于我来说就像是一种垃圾情绪一样一直堆积在这里。
    我想要什么呢是吧，之前就在问自己了，每一天几乎都在给我自己堆积压力和难题。
    我是过得越来越沉重了，而且和人交往差不多也就是一瞬间的事情，过了这个热度期间之后，我的种种手段就会表现出来。
    就是不会有一个正常全面的认知，只是知道我这个人会变的不错而已。这么说来我也真是邪恶呢…
    哈哈哈，也是最近跑去谈什么项目…
    真的是觉得自己出息了呢，还说得那么义正言辞。果然想现实不是幻想什么样的东西都不是随随便便就能够成功的。
    毕竟大家在大街上可能看都不会看你一眼吧。特别是现在这个时代，总讲利益。我嘛也沉迷在这之间执迷不悟了呢。
    算了我已经不想要多说任何的话了，没有那个必要不是嘛，坚持多了会发现为多余的人耗费精力是完完全全不值得的了。
    嗯，还是很羡慕的。他们也并没有我这种追求，自在的活着就好，有些事情真的还是不知道为好吧。
    所以我也就没有什么值得去留恋的了。
    气啊，但是也只能够自我消化掉了。
    人能够不病态嘛？心理早就扭曲了，早在以前就知道如果骂人会给自己招来麻烦，所以就听着告诫没有去过多的说这样的话了…
    不过我好像不记得是这么一回事…
    没有人告诉我不能够说脏话。
    是小时候的事情吧，家里本来就出现了感情上的分裂，虽然我很不想真的就写了自己的童年了…
    知道现在我还好受伤，但看到网上那些在发表着自己悲惨经历的人之后，回应总是那些鼓励而已。
    嗯我预测到了这些话语对于我来说没有多大的用处，所以悲惨记忆什么的要用来故意的煽情的话，修饰的词语可是少不了啊。
    哈哈，虽然自己真的很想要什么都不做只是骗骗钱就好了。
    可是我没有做过那种事情所以更加谈不上去骗了，就算是自己去尝试了也不一定有他们的运气吧。
    所以这个事情就很奇怪了，并不是喔无辜也不是自己故意的装的一副清高的样子。
    主要是扭曲的病态感。
    这样的感觉真的不好怎么去描述，不过在大部分时候都控制得很好，不至于真的失控了。
    算了自己害怕自己真的出了什么差错…
    在外婆家的寄养生活嘛，其实有很长一段时间都是如此？
    五年还是六年？
    反正到处转学，我也从来没有什么自己的房间。
    渴求些什么呢？注意力不集中，精神恍惚想要一个人的空间？自己想做的事情搞不清楚，奇怪的引导。家里总是在吵架…
    我记不清楚了…
    不想去记忆那些东西…
    算了，不提了吧。以后也还会吵架的，即便是人死了都差不多，骂骂咧咧的东西到处都是，所以社会上也全是这种东西。
    我真的吐了，小时候是这样，长大了也是这样。环境可以说是真的乌烟瘴气…
    …难道我就要去骂这个世界了嘛…
    煽情啊，我去说得动谁呢？真的把我的想象力当作是一种谎言了是吧。哈哈哈哈，虽然不想要承认这些非正常的想法。
    所以我才不想要再作什么人活下去了对吧…
    我无能为力呀，不过说起来现在也不是沮丧的时候。
    算了晚上睡不着的话着急也没用是吧，现在已经是2:44了。
    想着以前自己是怎么逃避现实的呢，大概是不管手机有多烂都能够随便的玩西下去吧…
    嗯，手机是个好东西。让我见识到了人原来可以变的好一些，不过仅是用来要求我自己罢了，不过我也不算是一个真的没缺点的人。
    其实整体上说的也很明白了，正是因为我知道自己会是怎么一副样子。
    所以才感觉到绝望啊，就算是我去找了我记忆的原因，但也无法帮助到现在的我再得到些什么…
    只是让我痛苦，睡不着，焦虑，难受，想要报复谁罢了…
    每天都是这样…
    搞得我好愧疚，花了家里的钱…
    还不如不用了…
    慢慢的渐渐的活不下去…
    其实都是假的，我也不认为自己再多想一些什么能够让我从这样的水深火热之中解脱出来。
    嗯，会发呆…
    又怕人真的傻了。
    生活不能够自理的话就算是真的放弃了。
    算了抛弃了好多东西啊，本来我就没有去获得到他们，所以我的那点表现也是，会白变得很奇怪的。
    不过在我头疼想不出内容的时刻，终于也是睡着了…
    嗯这样还不错一转眼能够维持着睡眠继续下去那么赖床什么的也很无所谓了。
    这样的话就有一些动力，也不需要去管理那些内容，反反复复的去做这些事情，不管说是好还是不好都差不多是一样的。
    估计很久之后的事情成了一种没有必要的判断，虽然很无力，但感受往往就是这么的不正确吧。
    对待着自己的那么些事情，为的就是想要一些慵懒的结局。
    部分都是挺难承受的，不知道我到底算是什么，还有就是无法做出选择的评价，基本上都是如此。
    睡醒了啊，也不想要去做些什么事情，在看着这个世界的同时只是觉得没有了动力，那么自然而然的也失去了可以理解的东西。那一切都不算是我该知道的，也正因为如此，变得越来越不要命了。
    或许还有时间就可以赌一把，不过这些日子是否是我能够再次度过的关键，还不知道…
    所以我也不知道我这是何苦…
    越来越不集中于思考了，所以就想睡觉。那种什么都没有的感觉会好很多，自己的话也就无所谓了吧。
    虽然理解自己手机一个很难的事物，但还是有很多时候说不上话来。
    不是很消化得开吧，算了也多少对于这些事情没有多大的兴趣，就像是我真的没法正常的活下去一样。或许会觉得这一切不合理还是什么的。
    嗯，没必要去欺骗自己了。虽然挺无力的，不过也期待着谁来安慰我之类的，我的话，做什么其实都无所谓的吧。
    想起来就是东西是实在太多了，我并没有一个很集中的自主推向，所以现在变得超级混乱呢。
    混乱的情况算是很自然嘛？
    虽然自己不会觉得有多好就是了…
    懒得再去记录些什么了。
    就是这种惰性吧。
    具体真的就是什么都没有，在这样子漂泊着而已，往往对于此来说错过了些什么，也无所谓了。
    自己的定义也不在这边，想要合适的去处理某些东西。
    乌漆麻黑的就好了。
    所以我喜欢黑暗得什么都看不见。
    最好是一点什么都没有的地方。
    对于这样的空间有着莫名的喜爱之情。
    大概是对于现实生活真的非常的不想要接受吧。
    毕竟人活着没有一个理想的样子，对于所谓的勤奋来说我之前也是一个十分懒惰的人呢。
    反正无论如何自己隔绝得实在是太多了。
    能够如此真实的记录下来自己的心情就好了。
    稳定下来之后也不需要去打扰谁，所以这里的话就是非常的安静的吧。
    我在现实中找不到合适的人倒是真的。
    所以应该把那种期待完完全全的给毁掉了。
    没有在合适的时间里找到合适的人。
    嗯那么我就自己制造吧。
    不管是环境也好还是人也好。我想要的算是一个守护者吧，强大一些最好了。
    毕竟如果我现在在心中默念，就算是玖和鳞也没有任何的反应的。说是有什么神奇的技术让人得到些什么了…
    算了，我只是按照自己的理解来做这些事情，对于内心剖析已经是领先了一切了。为什么要这么说呢？对于我自己而言这样的描述才是非常真实的感觉，不正常或者说不真实的触感。
    差距还是有这么大，无非就是一些欲求关系。能够像我这样不断的坚持下来也非常的不容易吧，总之想要搞清楚状况…
    算了，自己其实也不想要再这么耗时间下去了。
    毕竟好像也没什么要做的事情，达到了无欲无求之后就是这样的结果。
    不追求什么所谓的优雅高级美感了，自己可能就是那么回事吧。稍微有些难过和紧张的话。自己的压力也会增加到几倍以上的。
    制造那些东西就是隔绝开来。不然又是开始怨天怨地了。心态什么的判断起来还真是困难啊。
    嗯就像是我一直无法解决的问题一样，这种压力其实就是过去受到的伤害没有被解开而已。
    所以自己就会经常性的去想这些东西。非常没有必要的去构架那些乱七八糟的思考。
    慢慢的困住了我自己。
    本身算是一个不良的示范，于是也别渴求之后会实际上得到一个什么吧。
    不是说最近真的好糟糕而是说我的整个人生都是一团糟。
    挫折太多了，所以我本质上接受不了自己。
    而且也只能够算是披着伪装才能够和人交谈。
    而且还能够说谎，还能够表演…
    罢了，我只有在冷静的时候才会如此，那么之后呢。对于我自己的想法做一个最大程度上的收敛才是合理或者说好的吧。
    毕竟病了啊…
    治疗过程还是特别的难的。
    嗯总还是想要好起来吧。
    好起来之后再去干嘛呢？
    我没有多少想法了，但是要和我谈一些话题的话，单调的同时也会缺乏趣味…
    为什么我在思考这些东西…
    就像是歌曲一样总是单调的几句话一直在说。
    我就随便编一点吧。
    向往着的生活，不存在于此。
    明天后天今天现在未来都坏掉。
    直接理解不曾诉说。
    有点烦躁，但是说辞。
    陷入困境，深入无助。
    年份度过之后，只是消失。
    不是命运，也不是必然。
    只在乎混乱。
    无法思考。
    不曾有所求。
    那么结束吧。
    并没有准备好。
    再也不见…
    不好…