玖：“不是，我觉得你这样实在是不像样子，脱离了一个小说该有的外壳啊！”
    荣：“我这样写确实不像是在编故事，就像是他们都会有一个固定的模版一样，只要是开始和继续之间会有一个设计流程这样的效果。”
    玖：“空间借给你用了，时间基本上你现在都有很多很多了吧。”
    荣：“对啊，所以我在想怎么合理的去讲述一些名称，那么我能否就在现在办哦哦一个属于我自己家园或者什么的来着呢？”
    玖：“你来设计，都给你能力了，毕竟你这么把我给设计的不是吗？”
    荣：“首先是想要持续下去就需要先区分死亡和生的概念是吧。”
    玖：“虽然在时间的上你大可否认这一观点都没有关系，但是大部分人都思考根本不会有这样的认为，所以还是老话，你想要怎么构成都不为过就是了。”
    荣：“好，那么我就需要一个极其开阔的空间，毕竟感觉没有大陆和海洋还有开阔的天空我几乎是难以开朗起来的。”
    玖：“这不是很好嘛，不过也请记得你在完工构建好了自己的理想的乐园之后，也开始着手准备我给安排好几个故事的推进方向吧。”
    荣：“这个嘛，说起来可能会有些困难啊，毕竟地下什么的想要做到优美之类的，我光是在想名字这方面上就算是耗尽了脑筋啊，比如那个名字。根本不知道其中到底要赋予什么样的深意才好。毕竟你也知道，有些带有其他语言关联的翻译能够给人带来好像很高明的设计之类的感觉啊。就像是我无缘无故没有做出这些事物之间的联系的话，就无法让这样的东西设计得更为精巧一些吧。”
    玖：“不过那也是看你自身的硬实力了，不过这么久的磨练，似乎你都没有吸取到其他人所得到的能力啊，就算是让我来重复这个过程，你几乎只是把力量什么都推向了理想的我吧。”
    荣：“不过还有鳞啊，它不也是另一位值得我去推给的神明嘛。毕竟你们就是我心中的最纯粹的概念，所以与其崇拜那些跟不是我脑子里想出来的设计，我还不如自成一派就好了，毕竟能够接受的就是那种样子。”
    玖：“所以呢有陆地，有大海，还会出现一些什么？你给这里定下名字了没有呢？”
    荣：“我暂时不知道要叫什么名字，现在也没有想好要叫什么。”
    玖：“那可以说是你一直以来都要发生一些事情的场所啊，你觉得不叫些什么就不行吗？”
    荣：“那么就最简单的说明吧，我想之前的地方都没有设计好呢，毕竟这个可不能够归结于小说之内的东西了吧。”
    玖：“哈哈，看看你自己在这个时候下的定义，对于我来说简直很好笑不是吗？”
    荣：“确实，不知道我自己说这样的话语说了有多少遍了，反正就是无常的付出这些代价已经是很久很久之前都想过的事情了，我所能够构建的空间大概是有，一座地下城，细节说明的我完全没有体现出来，然后就是说天空的小岛，星空的平台，还有就是空白的世界，什么梦中的宝石大陆，加上那个梦中的红色宫殿。现在我是说这些东西呢我一个名字都没有取过啊。”
    玖：“看来你真的很不擅长取名字？”
    荣：“只是我没有像是现在这样去正视自己问题的吧，现在发生的事情变化的时间或许是有些不明显的，但是我知道会发生很多复杂的事情，可就是和这个细节完完全全的过不起。”
    玖：“我也不能够算是你的老师，毕竟是你需要制造一个像我这样的家伙出来而已。像是鳞，你好像是直接忽视了它一样。”
    荣：“原本我还是想要构造一个像是默默无闻但是很强大的你，和它组成一个不开心，但是你却很开朗的组合。”
    （显然这句话故意说得很模糊，像是在拖延一般…）
    显然说提前已经算是准备好了许多事情，但是对于我来说很不充分，在随便的依赖着自己的所尝试的目前确切的使用了之后，便开始总觉得不得安宁起来，这些行径什么的虽然很多时候还是不合时宜。
    荣：“开阔的场地，我心中所想的世界那么只有一个对吧。”
    玖：“你能够想出来一个都很伟大了，相对来说这份能力可以说是闻所未闻，见也没有见过的才对。”
    荣：“我讨厌的东西让我心情糟糕到了极点，而我认为的环境是那样的在折磨我，虽然自己在这里表示的话语就好像是很模糊一样。但我本身其实是一个很柔弱的人。在这样的时间和过程之下，总是能够让我感觉到恶心，而且孤独，我无法忍受的时候就异常的扭曲痛苦。”
    玖：“所以心中的世界这一件事情，你是不能够再拖延了。”
    玖：“我也知道本来这章不是用来说这些的，早在很久之前你就准备好了，今天要发表的时候又觉得不对劲了是吧。于是就开始改了。”
    荣：“我如果一直记得那些让我无比恶心的事情的话，会让我吐的，一开始就是一直与那些东西斗争，始终都无法释怀，我承认我自己一个实在是势单力薄。而且无论如何都总是一个人，不去交涉封闭而且总是在围绕着我自己。所以什么都没有发生，就算是说服了谁也都不在啊我的考虑之间。
    只是我跳过了那些过程啊，过的真的是太难受了，虽然告诉我自己这就是我该有的现状，但是这样的日子在何时才能够结束。
    虽然已经完完全全的脱离了我自己对于死亡的疯狂眷恋。
    只是感觉到我对于写作上所怀有的心情，也已经是一天都不如一天了。”
    玖：“***”
    荣：“解决不了根本发生的问题，现在看起来我真的很难受，烦闷的就是那些问题啊。我到底还是没有能力去考虑那么多了…
    只是又在纠结着到底要不要说出真实的事情来，就像是我本来想要描述的一样，一切都存在着一种屏障，让我难受到了极点。”
    那样的情绪怎么去表述呢？
    我丝毫的没有感觉到自己所能够存在的意义，在作为的关爱之间所隔阂开来的那种难受的感觉，大概是无法抗拒的。
    为此组织语言的能力再也没有从前那么顺畅了，只是令我沉迷于在别人制造的世界之间。
    而且幻想你以为是那么简单就能够铸造的嘛。
    实在是抽丝剥茧一般的苦难，苦闷的事情代表着我从未做好过任何事情，于是烦躁的感觉也在不安的认知上不断的冲破了我的知觉和感官了，在这部分上的体验。
    我只是一片空白而已，什么样的感觉都不好描述这样的情况，实际上让我觉得无聊的仍然是那些具有攻击性的话语吧。
    看着不明不白的我自己，现在无非就是没有所谓的选择而已。
    想起来每天都在付出的行动。
    果然还是很自暴自弃呢，无奈这样的事情自己是处理不了的。
    不仅是感觉到恶心，更多的是。
    啊，为什么要改掉了。
    本来就是觉得观感不好而已，自己还是这样随便的乱弄一下吧。反正这边都是我自己的想的而已，不管怎么说都是无法在一些合适的时刻将我自己觉得是可以瓦解的事物给排除掉。
    所以不是我有所谓的过错在先了，只是烦躁，这样的感觉令我无法集中精力。
    所以还写个什么来着，不用去思考这些事情了。
    本来我也什么都做不到，最痛恨的就是那种感觉，本来已经很无助了，在自己心神上的那种焦躁不安，是怎么都无法缓解的思考。
    啊，不上不上的感情简直就是为了混乱而提出的一样。
    非常的正确吗？但那是真的会变成这个样子，折磨着我的心灵。
    一点点的干扰根本无法阻止，而是接二连三的出现让我烦躁。
    好像是我觉得没必要去接触一样。
    可是就是难受了这么久，也无法令我自己感到舒缓。
    本来是想要去劝说些什么的，但是明白吧，那种噪音的干扰就像是什么来着。
    我真的好想要…
    算了，如果压抑不住的话，结果和下场也很不是很好吧。
    我的世界吗？我没有一个定数，只是希望不会出现一个抱着手机不断的说着脏话而且行为举止夸张不断释放着晦气的东西存在。
    所以我觉得这样的东西别存在就好了，对于我来说就像是多余的东西一样。
    接下来我还有什么可以值得考虑的呢，只是让我烦躁到了极点。
    所以这个时候什么都写不出来是吧，啊。
    也是我无法再直面这个问题了，就任由其自由的发展下去，让我是觉得恶心到了极点，什么样的感官能够抵御这样的折磨呢…
    只能够远离吗？对于我来说的这份难受可真是无语啊。不管什么样的思考都差不多的话，现在无法落实到这些感官的话。
    算是我的错误吧…
    好糟糕，几乎我自己也是只记得这些事情了。
    表达出来的有多混乱有多迷糊和我所描述的一样，简直就是烦闷罢了。
    好了，别想这方面的事情了，只是我不具备这样的感觉的话，只是觉得吵闹的话，这个时刻高低还是很无聊吧。
    是啊，看看我想要写的。之前的写了些什么呢。
    我怕是自己都看不下去了，在这个时刻能够表述的作为，让我烦闷。
    算了，这是我所必须具备的一样，不管怎么说都是太难受了。
    这是对于我个人的折磨，所以得不断的去想清楚，我该做些什么才好。
    已经是受不了了，还是那样的烦闷，就说明什么都逃离不了。
    不对劲，反而是去扩展这些让我的内心更加的不纯净了而已。
    所以我不知道我这是在干嘛，只是在拿文字泄愤而已，实际上我只要说些话就好了，可如今不管怎么样，都对于我本身来说是一种折磨。看着这样的行为，我实在是不觉得有如何能够治疗起我自己的作用了。
    只是复杂吗？也没有说清楚一个所以然而来。
    我没有花心思在这方面上，只是觉得无聊而已，完完全全的无聊，什么声音都没有在我这里发出，而是不断的折射在那边，让我感觉到恶心之外就没有什么其他的思考了吗？
    不然的话，还会有的，那么我也不需要在意了。
    不在意别人的感受，这一点我就无法做到了，可恶啊。
    为什么要去思考别人的出发点呢？
    根本没有多少的用处，只是在折损我自己的精力而已，现在的不管不问倒是更难受了。
    我仍然觉得没有什么合适的借口。
    让我坠落吧，什么都不想要想了，在思绪的终点滞懈吧。
    现在不过是没有了那份最开始的心情了罢了，本来开始的前那段时间就不是很好，想着没有关系的话就都一一回避吧。
    嗯，我受不了安静以外的其他事情了。
    还口口声声说着什么都能够接受呢。
    本来归宿什么的就像是莫名其妙的出现的一样。
    即使有了什么改观，我仍然是觉得迷糊无聊烦闷而且心酸的。
    那种心情，我不以为然就算了，再度过多久，也依然没有什么关联吧。
    就让我这么消磨时间吧，稍微还是有点用处的。至少在现实之间我不会显得那么突兀了，毕竟我找到了可以一直以来用来发病的空间而已。
    其他的什么都不想要理会，自己的难受也许已经是长久以来形成的了。
    无非就是这些设想，没什么用。
    很遗憾，自己觉得自己没有什么用这份关联也就消失了。
    毕竟依赖着互联网基本上在网络上做什么都行，我也沉迷在其中。不管多久都差不多。
    我所期待的嘛，没有了哦。
    不如迈入黑暗之中，什么都不想那般自然。
    已经到了能够成熟的极点。只是模糊不清的感觉让我难堪。
    没什么，自知之明这东西一点用都没有，活得再久也是没用。