用简单的加减法去计算，事情也是多一点少一点这样的选择。对于我来说就是简简单单的事情罢了。还有时间，就该一堆一堆的加在一起。
    好东西就给不断的去进行衍生，大家都类似的一样，而我只是简简单单的去看待这个所谓的过程。为了我自然的心情去讨论的话。无论如何都要去做到，毕竟这是一个几乎接近简单的事件。
    多余的东西就莫名其妙的多了起来，对于我来说是极其的多余的东西。不是因为不能用。而是自己所构建的就是这么个过程。
    换而言之的是来自于自我思考的方式，获得感也是类似的。就算每天都是废话。
    我也不知道每天都是重复着的生活琐事有多么的温暖了。
    是啊，所对应着的是在我之外的一个区别，抽泣着察觉到才能将所知的给包括下来。我需要做些什么嘛还是说这部分根本不够呢？
    可惜了，如此正常的时候就开始想着奇怪的事情。接下来会造成的结果也有着诸多的烦恼。
    我痛恨于思维的丧失，使得我明白和清醒的时间变得越来越少。
    也不是说迷糊着说失去了一切，然后真的连带着自己的灵魂都被抽离了。这种自我操作的感觉，对于我自己来说就像是在勉为其难的接受了。自己说不明白是因为我没有理由。
    对所说的事情找了太多的借口，只不过在思维和思索之间最直白的还是自己会清楚的变化着这些事物。
    祈求着自己拿出有力的证明，而无论如何也无法被超越的思索之间，对于这些超凡的事物，有着不一样的理解。这点花费了很多时间。但因为自我的差距而不会觉得很巨大。
    或者所谓的活着就像是假象一样，类似于梦境。
    看小说就像是做了一场梦一样。而现在所处于的环境也不是绝对的安静。我是左右为难，四处思考，思索着属于我的可能性。
    不是胡乱的说着自己的话，也不是在故意的装作清高，其实我什么都不想做，但什么都不做的话就是懒的。
    自己不去做的话，就是在证明着自己有着懒惰的属性。毕竟大家都有着这样的感觉。
    对于自己来说，简单来说是普普通通的，通发着的事物。总会有可能，板正的态度或许是过于老实了。
    人逐渐的衰老，以前还能放射性的得到很多东西。而现在却和什么都没有一样。没有人会管你活得成了个什么样子，排除掉你父母以外。有所在意的人，便是稍微注重一下交换感情就行了。也其实没有必要过分的纠缠，或者出于其他的意思。
    我就是这回事情，在这些想法之间逐渐的形成了一座座的堡垒。反正散装着堆砌一些词藻的话，没有确实确切的必要，按照这个基本的规程来说的话，始终是有些乐趣的。
    选择在于独特，而我不认为自己能够留下的事物会给我在我存续的时间带来什么。只是觉得时间被封锁了。
    猜猜所谓的神要把握着时间和空间的两个东西，其实按理来说这一直是一个东西。就是承载着的数据，把握着这个事物总和糊弄起来。
    区别说着这些事物将要发生，或者说是命运的捉弄。
    这就是区别，但是本质上没有可以接受着的感觉。
    需要代替感嘛？难道不是因为自己不能延续太久才把所谓的期待放到了别人的身上嘛。
    反正我一直以来都是不对于我以外的其他人抱有什么奢求的。而且我自己也是这样的家伙，说起来啊，就是毫无联系的。在过程中理解清楚之后有着什么合适的情况。
    大概嘛，每天都比较抽象。几乎回忆就是在生活的琐事上去折磨自己。而思索的想法也类似的不一样，都在极端的变化着，我自己为了这个部分而忽略了其他的部分。
    开始悲伤了，有些时候真的是无比的寂寞。小而寡的孤独。
    大概是那种悲伤的感觉，不过都是应付事般的不切真实的世界。自己的生活也不断的活在所谓的防备之间，我很难受，对于这样的事物有着不相类似的感觉。
    如果期待的话，直线着去折合自己的想法，或许就是即来的感觉。
    想吧，这些是你能够促进到的事物嘛，还是所谓表面的东西。
    以前也是从来都不计较代价，而之后再去回过头来我就知道问题的所在了。为什么都这么看重钱这个东西啊，难道真的以为自己有了无数的钱就能改变既定的事实和憋屈的思考方式嘛？
    我想不到是为了什么，而且我无法共情。类比于我得每天揣摩着猪的想法，然后去学习猪的样子，像猪一样的活着。
    我觉得真的是好没有情趣，好没有感觉，好没有意义。是啊，我的悲哀就是这样一点点被堆积起来的，不会被所谓的事物给怂恿了。因为实在是吃过太多的亏了，自己的强大都不知道从哪里来了，都是强迫着自己消耗所谓的生命罢了。
    所以期待着死亡将我带走。可又不是这个样子。实际上对于身体还是无奈的，总觉得不是那么完美，但还是有所细心的照料了。
    自己的愉悦就出于这些哲思之间，而徘徊着的势力总是对于自己的权利有着不可收放的感觉。
    确实是空洞的，既然觉得自己的地位要被撼动的话，痕迹被人陷害。互相轮流来坐的这个位置就像是一种诅咒。感觉并没有多少好处，虽然可以风风光光一回，不难说没有懊悔的。寻找一个真正的合适的自己，难免无法去接受这个事物。
    把这样那样的事物，都类比的托付在了一起，看着无法琢磨实际上根本没有实际的意义。
    马上能从一个思考的极端走到另外的一个时间节点。
    类似的情况都不断的折磨着自己，我作为自己所需要的到底是什么？没有了各种既定的概念，所对于我自己来说的事物就像是一个个的梦魇。
    着了魔一样，无法对于所得到的事物做出非常正确的理解。
    而且这个时刻，就像是轮回在我的心里，在过程之间不断的游走。
    算是无端的联想吧，毕竟想起来也没有什么真正能够进展的，每一次都不存在大部分的事故，或者是感觉之类的事情。
    大概率能做出什么事情的话，也相对应的是悲惨的。
    明白了的话，就连最痛苦的时刻也无法去依靠任何的人。因为本身只有自己才有可能去理会这种痛苦，看起来区别开来的情况就是这样子的。
    我难受，难堪。而别人呢？别人会怎么样呢？我 虽然试着去想了一下，大概会因为偷走你的钱包而感到开心吧。
    其他的或许会稍微的怜惜你那么一下下。
    不过生得俊美的人，现在摆着一张脸就可以哗啦哗啦的挣钱了。因为太过于轻松。所以也会有着各种各样的烦恼。凡事都不能无脑的批判，也无法和个脑残一样去爆舔。无论什么还是以自己味中心比较好。
    该有什么就写什么比到处偷要好得多。
    反正自己是个啥多少也是不用去在意的，别人的苦是来源于现实的，是有着实际意义的苦。而我的苦确实是虚幻的而且还是我自己强加的。
    但也是事件的发酵起来，逐渐的堆积成了一大堆，一大图，一大块的东西。
    想要在理念中得到真正属于自己的东西。可发酵的时间在这个过程中逐渐的积累到消失。
    在等着我的是一切的终结之零。来自于我的心中，把握着我的命脉，纠结着我的灵魂，折磨着我的血液。无数的事物就混淆在了一起，并不是什么该死的混乱，所能提起人思考的必要因素必定是需要很多的东西的。
    不去放弃就代表着胡言乱语或者是胡说八道。
    给你的分类就像是不入流的东西一样，大家看看这些类似的情况会有多少真正值得在意的事物或者事件发生。
    我不知道自己是在写书还是在写电子毒品。毕竟商业化之后就是这样不能挣钱的话有过多的内涵，本质上不会提升任何一个人的质量。
    而且有些人因为自己的慵懒而被推上了顶峰却为此想要维持住这种感觉而不期望有过多的人在每一个方面都超过他。
    人不仅要心服口服，还得需要他人的臣服。
    谁都不放心，也就对于有所疏忽的事情讲究着异曲同工之妙。
    嘛，我感觉我自己本来就没有什么正义感。只是保护自己就用尽了全力。虽然说还可以稍微得像享受一会这样快乐的时间。
    但是我知道我的渺小，突然之间真正的死了也说不定。不是嘛。
    我乐于去做着自己想做的事情，但一样的对于难过的事情有着类似的结果。
    不期待也期待着多么的理想。
    苦恼啊，苦闷啊，烦恼啊。类似的都在每天堆积着。
    啊！这样对于我的身体来说是不太好的吧，极大着折磨着我的精神力，而且对于我自身来说是一个死亡的倒计时。慢慢的折磨我，慢慢的去虐待我。
    我将我的心和我的思考都包括着在内。对于这种内涵中的思考所超脱着。
    没有理由再去等待了，这是我持久以来的思考，夹杂着视线程的生活操纵着人生。
    我也时常开始发呆，觉得这些事物不是我所喜欢的。明面上所为难的事情，在我的想法和眼里都增加了格外的分量。所以很难受啊。
    算是利用好了时间吧，但是每一点一滴都有其奇怪的内涵。
    细节是什么样子的，我无法想象。感觉自己没有地位的话，发出的声音也不具有影响力，从而失去思维的底气。
    不是，这也是那个啥的一种吧，思维上也是要面子的，该死的社会啊。还是和我血脉相连。我想逃也逃不出去，而且在这个过程中不断的进化着。
    随着我的理解增强而不断的迷惘。
    果然我是不想听些七七八八的事情而开始这样子做的，但当我意识到要靠着自己去实践的时候。我就感知到其实自己在这个过程中有着不断的改变。
    实在是太过于难受了，我在这个命运的流动之间。无法得到自己想要的东西。
    觉得自己算不上什么，而不断的贬低着自己。
    啊这种感觉就好了，即使是以后有了什么作为也能成为不喜欢我的一种依据。既然是自己提出的话。
    那么作为理由的话，自己也能够接受，所存的攻击力就没有那么强了。口诛笔伐确实没有必要，而且都是些该死的东西。早早了解到这副模样之后就会开始慢慢的变得越来越差劲了。
    嘛这样是不行的啊，但是我无法在这之间抽出身来。
    是的很难啊，维持着生活还得去不断的思考，所做的点滴之间都是最基本的事情。完完全全的不够啊。
    很难，但能够养活自己就用尽了全力，四处都是危机。我话费精力去维护自己的安危都用了很大一部分的能力。
    反正即便是这样，不去依靠。做到所谓的自立自强。
    反正就是这样了，我算不上多努力其实，没有多少值得看的，差不多都是废话。
    但就是在意所以在乎，所以难受，对待着这些事物使得我面对着各式各样的危机，难堪罢了。
    出丑什么的正是因为出过所以才感觉到比较难受。
    这样的人生，这样的情况，几乎不合理的对待。
    可能很多东西都用错了吧，不过也相应的做出了我自己的努力。
    认可的话，我觉得我也值得了。大彻大悟？没有一点用呢，并不会让你的生活变得更好。只不过嚷本来就难受的痛苦一步步的增加了。
    话说就和拒绝联机的单机游戏一样，为什么我约走越远始终都是一个人。
    反正算是缺爱吧，不过奇奇怪怪的爱太多了我反而恶心。
    不去想这个也省了很多麻烦，罢了觉得无聊的不是我而是我参考环境想象出来的评审团