不要懦弱不要畏怯,要心有所向一生明朗
作者:南鹿肥鱼   远处星河滚烫,你是人间理想最新章节     
    没人愿意去扶持一个毫无价值的人,所以你要经营好自己,就算跌入谷底也要有与人交换的筹码,千万别让自己一文不值…

    “要努力呀,为了想要的生活,为了人间的烟火气,为了今天的风和月”

    “不要懦弱不要畏怯,要心有所向一生明朗”。

    今天收到一个私信:

    “我单身久了会有一种宿命感。

    我其实是个内心贫瘠的人,只是向往温暖的自由。

    没什么怀念不怀念,大家都是铁了心的幸福,与其说孤独我更愿意将自己比作被丢弃的小猫,害怕突如其来的幸福,也害怕某一天的不告而别。

    因为被丢弃过,所以慈悲心泛滥,所以好像自始至终不敢努力的去接受别人的爱,会怀疑所有的温暖,也会推开所有热气腾腾的拥抱,不为什么只是害怕,害怕再一次被丢弃。

    没关系的我们都会在某个夜里,看巨石滚落,会怀疑自己是否过的太差劲,都会在一瞬间感到孤独,被生活打击,但这些并不能妨碍我们某一天,看见花开,看见街边热气笼笼的小笼包,看见菜市场一张皲裂的手再数着褶皱的零钱,细碎生活里渺小的爱,会让我们再一次内心感动,再一次热爱生活。

    被那么一束光照耀着,坚定而自信,有人慌张见面,有人简单告别,人生没有幸不幸福,只有知不知足,温饱无虑就是幸事,无病无灾就是福泽,培养自己在任何处境都感恩。

    不再把“找不到对象”这件事归结到交际圈窄、眼光太高或者性格太坏。

    而是心平气和地接受了“无爱可谈”就是一种命运,要怪也只能怪老天爷偏心,把这命运落到了自己头上。

    其实谁也不是一开始就这个德行,大家都是群居动物,哪那么容易和孤单自洽啊。坏就坏在年少轻狂时喜欢的那几个人,通通都是错的,自己却还傻乎乎的掏心掏肺了。

    最后胸腔里血流成河,你红着眼睛看着面前的一片狼藉,应激反应就是:“可拉倒吧,再也不爱了。”

    然后渐渐发现一个人过其实也没那么埋汰。晚上回家,窗帘一拉,一边吃外卖一边追下饭综,跟着屏幕里的人又哭又笑。周末和老同学唱唱k逛逛街,一整天下来妆都掉光了,还能再转个场。

    别看假期运动步数就十几,其实在王者峡谷把腿都跑断了,虽然最后一分没上,但在朋友圈很壮士地挂了奇葩队友。

    你看,这不挺好的吗。

    爱和欲望,总是相互交缠的。

    本来你只想要看看他,想要他一个微笑,

    后来你看他笑得真好看,甚至你觉得他的笑容里带着很多的宠溺,你想,如果能碰碰他就更好了。

    再后来,你觉得如果能抱抱他就好了。

    再再后来,你想如果可以牵他的手,甚至亲吻他就好了。

    你想听到他对你诉说思念,甚至对你表达爱恋。

    你终究还是想要一个答案,想问他,心里有没有过你,或者退一步也行,问问他有没有对你心动过,实在不行,再退一步,有没有想起过你到最后,还要找补--句,朋友间那样的想起过也算。

    回头看看,被欲望一步步推着,变得越来越不满足。

    其实你当初想要的微笑,早就已经有了啊。

    你终究还是做不到真正的无所求。

    你既觉得离不开,又不敢走得太近。

    但生活这家伙哪有这么好说话,你猝不及防的时候,很多东西又出现了。

    比如一个新的让你感兴趣的对象。

    你有些开心,更多是紧张,你不再像以前一样伏低身段尽力讨好,而是紧抱着这几年悟出来的撩男法则,不痛不痒地远远试探。

    试探结果还不错,他回复了你的朋友圈。

    你有点得意,管用了。

    然后你们开始有一搭没一搭的聊天,一切进展看似都很好,但对方只要稍稍冷落你一点,譬如一个晚上忘了回消息,你的应激后遗症马上就发作了。

    满脑子都是这人不仅不喜欢我,说不定还有点讨厌我,我果然就是自作多情本人,看来还是得赶紧撤回安全区,然后,就再也不跟他说话了。

    你又回到了一个人的世界,还有点庆幸,从前被伤害了那么多次,这点转身就跑的小聪明还是有的。

    可是女孩,很多事情都是双向的。

    你一度以为自己避免了伤害,但同时也亲手结束了一段爱意发生的可能。

    我很想告诉你,这并不是什么小聪明,反而是一种逃避,用教科书点的话说回避型依恋。

    大概就是以前在向对方袒露亲密需求的过程中屡次遭到了拒绝,故而留下了心理阴影,以至于日后再有亲密需求萌芽的时候,自己先一狠心,把它摁灭了。因为怕一旦表露出来,又被对方拒绝。

    逃避是很好的保护伞,但它并不是解决方法。在你心里,那个名叫爱情的本该温暖和煦的地方,仍然是一片狼藉。

    所以我特别希望你,去正视“爱”这件事。

    爱的落脚点,从来不是得到那个人,而是你脚踏实地真真切切地体会过一段旅程。

    你蒙头付出一场,最好的结果就是爱情这东西真让你给撞上了,然后你们一路红尘作伴,吃的白白胖胖。

    最坏的结果,也无非就是真心再错付一次,反正都错付那么多回了,痛也不是没体验过,多已从有什么好怕的。

    那个狼心狗肺不爱你的家伙,最差也带给过你一点心动和酒后的谈资吧,不然你大醉一场后,骂人都找不着对象,多可惜啊。

    忽然想起有个姐姐曾经在我很丧的时候这么对我说。

    我也不是说你一个人过有什么不好,人这一辈子,大可以洒洒脱脱。

    我就是怕有些东西你根本没体会过就老了。怕你在八十岁的时候,想回忆些什么,却发现空空如也,想尝试些什么,没力气了。

    要知道最遗憾的并不是得不到,而是你亲手把它放弃了。

    可但凡你努力过,就算是没人陪着,也至少可以壮壮烈烈地跟小朋友们说:“老娘曾经可也是非常非常喜欢过一个人的!”

    单枪匹马什么都不服的我,第一次由衷的接受了。”

    故事二:“我喜欢纯粹的爱。

    很多年前,我可以在没有得到回应的情况下,单方面喜欢一个人四五年。

    纯粹,明亮,不遮遮掩掩,也不矫情做作。在那几年里,我拒绝所有暧昧,拒绝其他男生,当讲起理由是“我有喜欢的人了”的时候还有些许骄傲。

    在那些年的喜欢里,没有杂质,没有目的,我只管把真心交付,你可以不必回应,我不会步步紧逼。回头再想起时觉得幼稚,但依然觉得明亮。

    「明亮」,是我对感情最好的期许。坦荡喜欢,温柔对待,不问结局,无愧于心。

    近些年来,我开始明白和试图接受,一个人的心,是可以同时装下许多人的,人的爱意也是可以分割给不同人的。有的人喜欢你,但也喜欢别人,谁都可以被替代,被放弃,真心变得罕见,但真心也不再值钱。

    单身很久了,似乎也记不起拥抱心动的男孩子是什么心情了。想在白天牵手,在夜里散步,在街头拥抱,在路灯下接吻。爱的本质是占有和排他,我能接受别人心里同时有许多个人的位置,但我还是想把整颗心,只放一个人住进去,只被一个人填满。

    年份不一样了,人也都变了。

    但即使现在,我也要热烈而明亮的爱。”

    每个人获取开心的途径都不一样,有些人只是吃完水果去散散步,就觉得很开心。而有些人非要去往异国旅程美食美酒,才会开心。

    有些人穿几十元的体恤就开心,有些人非要穿几千上万的名牌联名推出限定体恤才开心。

    有些人谈个普通恋爱就舒心,有些人非要恋爱充满仪式感惊喜故事情节才舒心。

    有些人租房都开心,有些人住城中心都不开心。

    每个人都是不一样的,只要不违法乱纪,任何生活方式都无需愧疚。

    一个天生的没心没肺比家财万贯都快乐。

    通过后天痊愈开朗的人,随时都会因为任何小事再度崩溃。

    愿任何小惊喜都能让你感到大雀跃。

    你有没试过自编自导自演一场戏,戏里你是主角,也是唯一的观众。

    比如,想他的时候,你忍不住给他发了条信息,开始想象对方收到消息的表情,是欣喜或是无奈。然后你坐立不安,心跳加速,不停滑动手机屏幕开开关关,很长时间没有收到回复。于是又多少会觉得有点不甘心,不停的发出一条又一条消息。

    我想很多人都遇到过这个问题吧,给喜欢的人发消息,明明收不到回复,却还是忍不住继续想念,也忍不住继续联系。想告诉你,我想你,可是又怕打扰。更怕,信息发出之后,是无尽的沉默,石沉大海。这世上最折磨的最无奈的等待,莫过于你断不了念想,却又不确定它能否发生。你不知道等待他回头这个过程需要多久,也许是明天,也许是永远不会。执念一旦放错了地方,就成了无可救药的倔强。与其让自己陷入纠结的困局,倒不如把过剩的热情留给那些真正值得你相待的人。相比起盲目地为一个人赴汤蹈火,我更希望你懂得保护自己。在别人逃离之前,先一步疏远;在别人冷淡的时候,别那么主动。

    这个世界上总会有一个人,能读懂你说出的每一句话的真意,看透你眉宇间的每一声叹息。在某个深夜或晨曦,认真地回复你发出的每一条消息。我们的深情只有用对的地方,那它才有意义。