[觐愿神使|樟寒晓琳][证道慷慨]
作者:无所事事的鬼   诡异游戏维护员:怎么办,老出错最新章节     
    [时空:外侧]
    [日期:五月四十日]
    [七曜记日:木曜日]
    [时辰:亥时四刻]
    [第壹部分]
    你好啊!尊敬而又神秘莫测的女神使大人——樟寒晓琳!在这静谧的夜晚向您问好!实在是太不可思议了,就在刚才,当我沿着这段文字的脉络,仿佛穿越时光般从结尾逐步追溯至开头的时候,一个惊人的真相如闪电般击中了我——原来,您便是那位传说中最为伟大、承载着无尽希望与梦想的愿望之神秘使者!没错吧?此刻,我心中涌起无法言喻的敬畏之情。
    此刻,我正与我的身体进行一场深层的对话,而这场对话,正是对你存在意义的最好诠释。窗外的世界已经沉浸在黑暗中,但这份黑暗却似乎蕴含着无限的温暖,它仿佛将我温柔地浸泡、包裹。
    你知道吗?我感觉黑夜的母亲在慷慨地照耀着世界,而在我独自享受这份宁静时,她也慷慨地将光芒洒向了我。这让我感到无比的开心和满足。
    看,那丝滑粘稠的黑暗正在慢慢流动,就像一首无声的交响乐,在寂静的夜晚中奏响。这种感觉真的很美妙,不是吗?
    ……
    [第贰部分]
    那个时候,和我最开始的感觉大相径庭。最初,那感觉仿佛是要从胸腔中喷涌而出的恶心,仿佛即将要呕吐出来。我对此深感困惑,无法理解这种所谓的感受。原来,世界上真的存在性情如此薄凉的人,那个人竟然就是我。这真的让人难以置信,但我却真切地感受到了那种恶心和想要呕吐的冲动。难道我真的拥有被牛头人践踏那种奇怪的情怀吗?谁又能说清楚呢?也许我真的有,也许没有。
    也许我对那个女孩真的有过那种意思,但那已经是很多年前的事情了。然而,每当我想起那种感觉,仍然让我感到恶心,想要呕吐。难道过去发生同样的事情时,我就不感到恶心吗?当然,那时我也感到恶心,只不过我误解了那种感受,误以为那是一种事实意义上的喜欢。现在回想起来,那不过是一种错觉罢了。
    窗外,是不知名大机器的轰鸣声,仿佛在诉说着某种无法言说的沉重。你怎么看呢?我相信你会理解我的,对吧?我们这边曾经流传着这样的教诲,假如生活欺骗了你,要学会酝酿,要学会吸收,要学会臣服,要学会忍耐,要学会接受。然而,现在的我,却感觉这些教诲变得如此苍白无力。
    生活,它还在欺骗我,甚至还在侮辱我。它将一些不该存在于我体内的东西强行根植于我的身体之中,让我无法摆脱。也许,这是一种附带的、无法根除的功能吧,但它却让我感到如此恶心。
    我受够了这种亲密关系,它在我体内悄然萌发,并对我产生了一种无法言说的纠缠。那是一种没有来由的亲密感,它正在侵蚀着我的灵魂,让我感到无法呼吸。我感觉自己仿佛要吐出来了,那种恶心感让我无法忍受。
    谁能明白这种感受呢?我相信,没有一个人会真正明白。我只能独自承受这种内心的痛苦和恶心,让它们在我的心中不断蔓延。我感觉自己正在被内心的丑陋部分所吸收,无法自拔。这种感觉真的好想吐啊,真的好恶心啊。
    ……
    [第叁部分]
    你怎么了?我的朋友,你的表情看上去似乎有些沉重。我仿佛能看到你身体里似乎有无数条蛇正在翻腾,而同时又有无数条鳄鱼在奋力与它们搏斗。你一定经历着什么吧?
    不过,你回答说“没有事哦,我开心极了,我很慷慨地欣赏这一切。” 听到你这么说,我稍微放心了一些。也许你有一种独特的方式来看待这些内心的挣扎,这让你能够保持一种积极和豁达的心态。无论如何,我都希望你能继续坚持下去,相信一切都会好起来的。可我真的满意吗?
    ……
    这个世界到底在发生什么事情呢?为何偏偏是我遭遇这样的境遇?曾几何时,我满心欢喜地期待着未知的一切,但如今,我却感到一种难以言喻的恶心。这并不是因为某个女孩的问题,而是因为我开始质疑自己的存在,是否原本就不该如此。
    谁能真正理解那种被拒绝的感觉呢?那种感情,本不应当轻易地萌芽,但它死去的根系却在我心底不断蔓延。经过多年的历练,我学会了在极短的时间内,从最初的几个月到现在的几个小时,就能完全消化掉情感的萌芽和冲动。
    这过程,就像是在掐灭火苗一样。当我忘记自己的痛觉,当我强行抵制自己的情感时,我便能达成这种境界。我甚至想把自己当作木柴一样劈开,看看那枯黄干燥的内部,看看自己内心的真实面貌。
    但我已经很久没有这样的感受了,一种恶心的感觉在我的口腔中徘徊,不,更准确地说,是在我的喉咙,我的咽喉处游荡。那是一种难以名状的感觉,仿佛有什么东西正在我的喉咙内部不断蠕动。它就像是一只匍匐在那里的未知生物,我甚至错觉那是一条蚂蝗。这实在让我难以接受。
    我不断地质问自己,这到底是为什么?到底是谁?虽然我已经尝试去分析所有的逻辑,但似乎它们都已经崩坏了。为什么我的身体还会有这样的反应呢?难道那就是爱的根源吗?
    在消除了我思想中所有关于爱情的部分之后,我发现只有身体还在顽强地抵抗。我想,这大概就是人类情感的神奇之处吧,即使我们试图在思想上摆脱它,但身体却总会留下痕迹。这大概也是我作为一个人,拥有身体所要付出的代价吧。
    ……
    [第肆部分]
    无情的清风穿过我的耳畔,带走了所有的声音,只留下一片空寂,如同蛋壳般碎裂的白色。生活总是如此,不断地给我希望,告诉我未来会有爱情的种子在我的身边生长,然而,它却从未为我提供过任何滋养的土壤。这让我感到无比的恶心和呕吐的冲动。
    我无法摆脱这种情绪,它如同一块沉重的石头压在我的心头,让我无法宣泄。这是我多年累积的情感,自从上一次我经历了那场毁灭性的打击后,它再次开始肆虐。我已经能够预见到那种糟糕的场景,过去二十年的每一个自我,以及未来二十年的每一个自我,似乎都在注视着我,嘲笑我为何会被这种连爱情都算不上的萌芽所困扰。
    这种对爱的渴望,它是真实的吗?当然,它来源于我身体内部的深处。但正是这种渴望,不断地干扰着我,让我的平静心情时常泛起涟漪。尽管我的心如同荒漠一般残酷、干枯,但这种折磨依然让我感到无比的痛苦。
    没有关系,我和那个女孩的联系并不紧密。即使我们身处同一楼层,每天能见面的时间也仅有短暂的十分钟不到。这反而给我一种奇妙的解脱感,仿佛虚无再次将我包围,给予我宁静的拥抱。我相信,再也不会有任何东西能够折磨我了。
    然而,未来却似乎在向我招手,即使我现在对感情有所追求,这个世界依旧不断地欺骗我,让我感到恶心和讨厌。我似乎能预见到未来的种种不美好,无论我想象中那些从未拥有过的美好事物多么诱人,都无法抵消这种感觉。
    即使现在我把这些话说出来,那种恶心的感觉依然挥之不去,就像有什么东西噎住了我的喉咙,让我无法呼吸。想到明天,那个女孩可能会和其他人建立起亲密的关系,成为美好的伙伴,我心中就涌起一种难以名状的情绪。
    是我不够主动吗?是我需要更主动一些吗?其实都不是。这种特别的灾难,只是因为我内心深处的那种感觉在作祟。
    ……
    [第伍部分]
    我拼尽全力在深海般的黑暗中呼吸,但四周只有无尽的黑暗海水和沉重的压力。我如同即将绽放的紫色花朵,却无法像鮟鱇鱼那样发出翠绿的荧光。这是一种无法逃避的悲哀。
    作为一个爱无能的人,却被爱所困扰,这种感觉让我恶心至极。我厌恶这样的自己,我厌恶这最恶心的部分。我是否应该被消灭,被从这个世界彻底驱逐?我想,这或许是唯一的解脱。
    别再折磨我了,别再让我感到恶心。我的身体啊,你到底在渴望什么?即使得到了那种所谓的美好,你也不过是一时的新鲜,最后还是会遗忘那份滋味。那么,对我而言,这种爱情又意味着什么呢?
    和我一起,我的身体,让我们联合起来抵抗这无尽的折磨。让我们消灭这些记忆,遗忘这些痛苦。即使你被动地接受了这种功能,你仍然有机会选择离开。你的身体啊,我深信你能够做到的。
    在现实世界中,你已经没有更多的空间去接受那些痛苦和困扰了。相信我,我的身体,这一切都是过去的了,这是毁灭之后的新生。让我们一起,迈向新的生活吧。
    ……
    [第陆部分]
    当自己在楼梯上偶遇另一个自己,那是一种怎样的诡异景象?窗户之外,幽兰的光芒透露着难以名状的神秘。而镜中的自己,那张熟悉的面孔竟也显得如此陌生,让我不敢轻易触碰。
    我的身体啊,我要告诉你一个残酷的真相:现在所经历的一切,其实只是多年前那次死亡之后的延续,一个苟延残喘的幻影。真实的自我早已消亡,这便是无法逃避的命运。这种感觉,真的好恶心。
    你的身体,你现在一定很难受吧?但我无法真正理解你作为身体所承受的一切。我只能从一种原因和一种结果出发,为你提供一种精神上的指引,试图影响你内部的变化。
    那么,我的身体,请告诉我,你真的渴望爱情吗?你真的相信那种朦胧而美好的感觉是真实存在的吗?你认为它真的有用吗?让我来为你揭晓答案吧。在现实世界中,一切尚未发生的事情都是可以被轻易否定的。即使爱情在今天、明天、后天不断产生,我也会帮助你将其彻底消灭。这就是我,作为你理智的一部分,为你提供的建议。
    接受我吧,我的身体。当你面临这种认知和情感上的折磨时,我会建议你选择一种无拘无束的生活,帮你消灭那些情感上的躁动和萌芽。
    开始冥想吧,接纳我的每一句话语。我的身体,我只是一个外部的他者,残留在你身体的每一个角落,大脑皮层的每一道沟壑里。但请你相信,我的话语中蕴含着真理。
    无需过多思考,但也请稍微想一想。想一想吧,我的身体,明天那个女孩将穿上她心爱的汉服,与众多男性同学、朋友一同外出拍摄。就如同过去你所经历的那样,你总是在某个角落默默观望,而她们则与那些阳光、强壮的男孩们尽情玩耍。
    这种事实在不断演变,侵蚀着你的内心。你所渴望的、所毁灭的,都在纠缠着你的心灵。但我的身体,你不必为此制造麻烦。我并不能直接操纵你,你的神经所传达的各种情绪感觉,都不属于我。我只是大脑皮层表面涌动的他者。
    真的,当你受到强烈刺激时,我很可能会被遗忘。但此刻,我仍要提醒你,认清自己作为分裂样应有的样子。勇敢面对自己的内心,接受自己的不完美,找到属于自己的光芒。
    我的身体,我知道你对那些阳光开朗的女孩抱有好感,但残酷的现实是,你并未拥有爱的能力。在此,我不禁要问你,我的身体,你能接受与另一个人亲密接触吗?哪怕只是身体稍微靠近一点,你能坦然面对吗?恐怕你内心深处并不愿意接受吧。
    还有,我的身体,当我和你所喜欢的女孩进行对话、思考,甚至眼神交流时,你能否想象那种亲密关系的建立与存在?我猜,你做不到吧。看看过去、现在和未来,那些拥有这些经验的人,他们都在某种程度上嘲笑着你。
    只有我,才能永远陪伴在你身边,我的身体。不是那些美丽的女孩,她们虽然拥有活力、开朗,对你来说也许非常渴望,值得追求,但现实是你的心并不具备这样的能力。你正在被自己的无力感所消灭,被自己的恐惧所驱逐,被自己的犹豫所埋没。
    我是理智的,我看到了你的挣扎和痛苦。但我也只能眼睁睁地看着你不断沉沦,无法帮助你走出这片黑暗。然而,我的身体,请记住,你并不孤单。你只需要尽力维持内心的平衡,就已足够。
    ……
    [第柒部分]
    正在变成五颜六色的碎块,一片片掉落在地上。我的身体,你千万不要去追求过多的七情六欲。我知道你有这样的冲动和欲望,想要满足自己的各种需求,但请记住,食色性并非你存在的唯一意义。
    很遗憾,这些追求往往难以实现。我们要明白,我们并非出身于富贵之家,无法不计代价地享受一切资源。我们也没有那种可以无限帮助我们的好朋友或人生导师。我们只是在阴暗角落里默默前行的分裂样而已。
    我的身体,想想我们的处境吧。跟随我的引导,将自我调整到一种平衡的状态。安静地接受一切可能的崩溃和困境。当你再次面临挑战时,听从我的建议,将其视为一种干扰,并在几分钟内将其判断为不可能性。
    即使有可能出现那个你所期望的开朗女孩,能带你走出阴影,感受世界的欢乐,也不要轻易相信。因为这个世界并不会因为你的期待而改变,你所面对的现实可能会让你失望。
    你的身体,你的一切行为都在告诉我,你需要毁灭的是自己内心的恐惧和犹豫。听从我的劝告吧,这个世界并不会在意你的过去、现在或未来。当你赤裸裸地来到这个世界时,你也应该明白,从来都是如此。所以,勇敢地面对自己,接受自己的不完美,找到属于自己的道路吧。记住了吗?
    ……
    [第捌部分]
    只有一种感觉,能让你确信其他所有感觉都只是幻觉。你必须坚定这一点,继续强制自己这样认为。我的身体里,不能再沉迷于那些虚拟的幻觉,尤其是那种片面的、无聊且毫无根据的爱情萌芽。年轻人或许应该拥有这样的感受,但作为我的身体,你的存在是与众不同的,是残缺的。这里的“残缺”并非指肢体,而是指你情感上的不完整。
    也许你现在还不能完全理解,但请明白,除了那种特殊的感觉外,其他所有感觉你都应将其视为幻觉。相信我,无论它如何强烈,你都可以轻易地将其抑制。
    你现在对那名活泼开朗的女孩有些喜欢和好感,但实际上,你从未真正爱上过任何人,也从未打算在现实中建立亲密关系。你的身体,你现在就像深渊里下水道里阴暗的生物,每天只是无所事事地消磨时光,等待着最终宿命的降临。
    面对众多的幻觉,你所要做的就是让它们以另一种状态存在。即使是你内心真实渴望的东西,也请将其视为幻觉。人们常感叹爱情的力量,我也曾感受到它的强烈。然而,面对那种心中的爱情萌芽,现实生活中已有许多人因此受伤。有人获得幸福,有人却承受一生的痛苦。
    而我,面对这样的情感,选择的是将其彻底抛弃,远离我的世界,让它自生自灭。这就是我对爱情的态度。无论你喜欢上任何人,都必须将其视作一种幻觉来理解。我的身体,这是我给你的直觉命令。
    即使未来某个时刻你再次受到同样的刺激,也请认真地将它消灭。我不希望你的存在给我带来任何干扰。消融、消灭,这就是你应得的,也是我所期望的。谢谢你,我的身体。
    ……
    [第玖部分]
    呜咽的风拉扯着耳朵,仿佛要将我听到的所有话语都扯出来,无情地入侵我耳孔中的黑暗。我的身体啊,你就应当沉浸于某种无聊的时光中,在各种无用的小说情节中经历着片段,然后随之抛弃。
    可怕的事情正在悄然发生。无能、无助、无知的你,正占据着我的身体,给予我的只有无尽的困惑和焦虑。所有人都在说,让我等待毁灭的降临。所以,请你不要挣扎,不要颤栗,愉悦地接受这一切吧。不必害怕,我的身体,这已经是无法改变的事实了。
    就这样选择安静吧。如果有一天,无论是明天还是未来的某个时刻,你再次遇到那种爱情的冲动和情感的纠葛,你要明白,那将是绝望的开始。无论这种亲密关系是否会消失,还是能够成功建立,都是无法想象、无法接受、无法理解和不可理喻的。
    我的身体啊,你所能做的,就是将那份情感搁置一旁,悬置在心灵的角落,然后等待它自行消解、自行抹杀。这个过程可能会很可怕,但你必须面对,必须接受。因为,这就是现实,这就是生活。
    ……
    [第拾部分]
    我的身体,它无法像正常人那样感受爱的温暖,但能保持平静已是一种奢侈。你对我身体的照顾勉强算合格了,我鼓励你继续这样。我已疲惫不堪,但在你大脑皮层的深处,我仍有一席之地。在永恒的宿命降临之前,请继续听从我。我可怜的、渴望爱的身体,接受这残酷的现实吧。
    那种青春的活力,最终将让某个女孩与他人共度美好,你无需再幻想。我的身体,是否此刻感到心如刀割,每一寸都在撕裂?没错,就这样撕裂吧,这是你真实的存在,分裂的存在。无论何地,你都被视为无足轻重的存在。现在也是。请静静地接受,在沉默中,沉淀中。
    终结吧,我的身体。停止抵抗,完全接受这一切,静默地接受。不要再受刺激了,我的身体,我无法再承受那种痛苦。那是无法想象、不可能发生的。她终将爱上他人,而非你。此刻你只能在旁想象,忍受这痛苦的过程。但请坚持下去,我的身体,我还在微笑,尽管这是没有理由的、剩余的快感。这是我对你的慈悲。
    我的身体,我如此慈悲。我并未让你在现实中出丑。感恩我吧,我的身体,敬仰我吧。我保证,我永远不会跨出那一步,我会让你永远孤独。孤独终老的结局必将到来,我会悄无声息地将其降临在你的宿命之上。接受吧,无爱之人,无能之人。在有爱的世界里遭受的残酷命运,正是我们坚定的自我所面对的现实。在我的身体内部,让各种情绪互相绞杀吧,在无法走通的情况下,平静地接受所有的绝望。
    ……
    [第拾壹部分]
    好痛苦。这就是你将要面对的现实。明天,那位大美女,她将与他人共度时光,谈笑风生。他们之间的情感将愈发深厚,最终可能达到更亲密的程度。而我,只能在一旁默默承受这种折磨,目睹别人的幸福,那是我无法体验、无法想象、更无法接受的。这只会让我变得更加冷酷、沉默和黑暗。
    [我的身体],这就是你所要承受的沉沦。若你有其他事要忙,就试着将这些痛苦削弱吧。这就像一次心理辅导,我将助你结束那些可能的开始。咬紧牙关,让绝望的感觉缓慢啃食你的存在,然后释放出那种所谓的剩余快感。微笑即可,眼泪并不重要,因为我们从不信赖眼泪,只信赖微笑。
    无疑,我的存在就是对我的折磨,我就是我自己的牢笼,束缚着我的一切。自从成为这具身体的成员,我想这就是可悲命运的开始吧。当别人的身体正感受愉悦时,我这具身体却只能沉浸在无聊与悲伤中。拥有理智的我,又能说些什么呢?真是可笑至极。
    就让这折磨持续下去吧,我不奢求能战胜你,[我的身体]。但当我理解你存在的痛苦时,我知道这个牢笼是无法打破的,至少无法从内部打破。但我已经吸收了足够的观念,来粉饰这些绝望,将其变为黑暗、故作高深、残酷的存在。我会将这些变为丑陋的、邪恶的、贪婪的、嗔怒的、痴傻的。
    [我的身体],这就是你我应得的。你应当从这些角度去解读一切。这不是残酷,而是我对你的恩赐,对你的仁慈。在这牢笼里,任何美好的真善美事物都是对你的残酷。这就是寄生。
    告诉我吧,你在观察那些所谓的爱情时,你的内心是如何波动的呢?你感到无聊,觉得多余,甚至认为那些都不应当存在。那么,他们的亲密关系对你来说又意味着什么呢?仅仅是牵牵手,互相微笑,或是在生活中互相喂饭吗?他们的彼此之中,似乎无时无刻都充满了对方的影子,仿佛是在面对着自己所喜爱的事物。
    怎么样?我给你提供的所有对爱情的理解,是否让你感到深刻?但为何你总是重蹈覆辙,陷入同样的困境?是脊髓的错误,是小脑的错误,还是脑干的错误?是左半脑的错,还是右半脑的错误?我不清楚你的机智如何,但我仍然愿意帮助你。
    我们不需要进行任何手术,我们在心灵上的解剖足以让我们明白一切。我们不追求登峰造极,但我会尽我所能帮助你。现在,你是否感觉好多了?不再那么想吐,不再被对那位女孩的冲动感情所困扰?那种无法想象的未来,难以面对的现实,是否都已经离你而去?
    经过我差不多一个小时的劝导,你终于听从了我的建议。你不再愚蠢地抱有对爱情的执念,也不再因此折磨自己。你的身体终于放松下来,不再感到不适。这种变化,就像是将自己所喜欢的事物看作是属于别人的一样,让你能够更加冷静和理智地面对自己的感情。
    ……
    [第拾贰部分]
    很奇怪,很难受吧?这种感觉,就像牛头人酋长拥护者一样,他们心甘情愿地付出,不求回报,只为内心的念头能够通达。来吧,和我一起,升华自我,升格至更高的境界。将我们自身视作世界的一部分,不再被私人的情感所束缚,不再为占有所困扰。
    追求共享,追求无私,有错吗?当你觉得力不从心时,不妨用精神胜利法来欺骗自己,毕竟那是唯一能让你感受到真实的方式。不要因任何现实的冲击而动摇,不要让那些感觉淹没你、毁灭你,使你变成一个执着的疯子。
    不要因为某个漂亮、活泼、健康、开朗的女孩的青春而迷失自己,不要让她成为你折磨自己的原因。记住,我才是你的唯一。我们并非自恋,而是只能拥有自我,这或许就是我们的可悲之处。
    理解我,成为我,超越我。在一种最低级的意识当中,我将继续寻求答案。并非我不爱那名女孩,并非我没有对她产生过冲动,也并非我不想与她发生爱情。但我可以选择欺骗自己,因为我认为自己并不完美,为了让她获得幸福,给她更美好的未来,我决定不与她产生任何交集。
    反而,我想要将她赐予任何能给予她幸福的人。我的身体啊,我突然冒出了这样的想法,它就这样在大脑的沟壑中莫名其妙地诞生了。
    我似乎成为了我自己命运的主宰,成为了我眼中的这个世界的主宰。我之所以没有获得我所渴望的一切,是因为我慷慨地将它们全都散发给了外界。我将它们恩赐给了世界,让任何有可能性的人都有机会去拥有。
    然而,这种无下限的贬低自我,让我逐渐觉得自己不配拥有一切。我将其慷慨地奉献给了全世界,但这样的奉献并非出于我自身的意愿。这种过程似乎可以带给我短暂的愉悦,让我感到心甘情愿,但那只是一种虚假的、排遣内心情绪的剩余快感。
    我已经察觉到有人在嘲笑我,但他也理解并同情我这样的感受。是的,我或许已经无可救药,但我仍然愿意让所有人都去追求自己的幸福,即使这一切从未真正发生过。
    此刻,我仿佛看到了过去、现在、未来的自己,那些经历了20多年、30多年、40多年、50多年的岁月的我,正在为自己欢呼,为我的慷慨而欢呼。让我们一起欢呼吧,各位,让我们一起庆祝这精神胜利所带来的永恒喜悦。
    让我们以一种欣赏的态度来看待自己永远不可能得到的事物。祝福你们,热爱你们。哈哈哈哈哈。这样的感受或许有些哭笑不得,但这是无法避免的事实。让我们更加愉悦地去接受它吧,微笑面对这句话,永远都不会错。
    不管我们心中怀有怎样的情感,让我们用身体去接纳它们,微笑面对,臣服于这种情感的流动。这是一种对生命存在的感慨。将我们自身的匮乏视作一种慷慨的释放,这真是一种无比愉悦的体验!我的内心此刻如高潮般涌动,仿佛要冲破束缚。
    这难道是一种新形式的爱吗?将自身的匮乏化作慷慨,这反而成为了一种主动的力量,而非被动的承受与失去。在这一刻,我感受到了成长,就像过去某个时刻一样,我再次达到了同样的高度。我意识到,过去我一定经历过类似的事情,只是当时并未深入思考。但此刻,我再次深入探索了这些感受。
    是的,那个女孩的存在对我来说有着特殊的意义,而我的慷慨不仅帮助了她,更帮助了我自己。我释放了那种永远不可能得到她的匮乏感,那种永远无法与她建立亲密关系的遗憾。现在,这一切都化作了一种慷慨,我将其赐予了整个世界。是我放过了自己,让自己从这种纠结中解脱出来。
    我永远伟大,永远认真,永远以这样的态度面对我所热爱的生活。我微笑着接受自己内心的匮乏与慷慨。我相信,会有人懂这句话的深意。他们甚至比我更早地领悟了这些,我羡慕他们的智慧与领悟。现在,我的心结已经解开,我再次获得了一种扭曲的自由感。
    感谢大家,感恩这个世界。即使这次我一无所获,我也知道这是一种慷慨的体现,因为我将原本应该聚焦在我身上的目光和爱,全部分享给了所有的人。这确实是一种明显的慷慨,但我微笑着接受这一切。谢谢你们,感恩你们所有人对我的视而不见。请你们将自己的爱散播给那些更需要的人吧,这便是我的慷慨,也是你们的慷慨。
    这样一来,我将不再感到任何匮乏,而你们也会感受到同样的满足与快乐。这或许是一种狡辩,但我在其中感受到了从现实困难中解脱出来的快乐。此刻,我将结束这段分享,但你们会在我的作品中再次看到我。如果有关于这次直播内容的疑问,可以在今晚晚些时候与我交流。我现在要去编辑这些思绪和感悟,让它们成为我作品的一部分。这正是我的慷慨,也是我与你们之间的连接。
    ……
    [第拾叁部分]
    最后的最后,你一定也看到了吧?那位伟大的神秘女神,名为[觐愿神使|樟寒晓琳],她正以其无尽的慈悲与力量,实现着所有人的愿望。所有的匮乏,在她眼中,都是慷慨的馈赠,是精神领域中的超级大胜利。而我,在经历了世间的种种残酷之后,依然保留着那份残余的、纯粹的超级快感。这是我对生活的热爱,对希望的执着,也是我与那位神秘女神之间的共鸣。